Quedan pocos días para despedirnos, para que te vallas lejos de mí.. Quedan muchos más en el calendario para extrañarte, soñarte, intentar sentirte y mirar viejas fotos.
El teléfono volverá a ser parte esencial de nuestras vidas, aunque siempre me ahogue, me distancie más de vos y tu voz se sienta fría y lejana. Necesito tenerte a mi lado, no que me cuentes tus días a través de un teléfono, pero no quedan demasiadas más opciones.. Sólo una y nada más que una..
En que momento de la relación uno debe jugarse por el otro, aunque se esté tirando a un precipicio que no tenga un final visible? Es el momento de apostar el todo por el nada y quedarme con vos SIMPRE? Quién garantiza que ésta nueva realidad nos haga bien?
Demasiadas preguntas y aún pocas respuestas..

Hay momentos que nos marcarán el resto de la vida, que a diferencia de las situaciones que pasan sin pena ni gloria por nuestros días, hacen un click en nuestro interior, para dejar atrás todo lo que era y dar paso a un nuevo yo, más mejorado, más puro, más auténtico. También hay personas que provocan éstos cambios interiores, personas que talvez sólo vinos una única vez, pero que basto para que nos dejaran "algo" nuevo, talvez alguna reflexion o un simple comentario que quedó dando vueltas en nuestras cabezas..
Yo hoy me di cuenta de que ésto me ocurrio, que algo en mi interior cambio, que encontré una fortaleza interior que no creía existiera. Y ustedes? Se han sentido así, renovados?
Los cambios suelen asustarnos, pero cuando son para mejor, deberíamos recibirlos más clamados, con más felicidad..

A él ahora le gusta la coca-cola y quiere tomarla todo el día, él ahora se acostumbró al cafécito cortado y bieeen batido de las 6,30 de la tarde, él ahora recuerda el horario y/o días de mis novelas y hasta adquirio las palabras que repito 112 veces diarias.. Bueno, yo siempre fuí la insoportable y la loca de mierda que tiene sus horarios y cosas que DEBE hacer, sin cuestionamientos (como la novela), pero parece que ahora R aprecia más algunas de mis excentricidades, porque las hizo propias..
Juro por Dios que la semana pasada lo encontré leyendo la revista que compro todos los meses y de la cuál siempre despotricó.
Ok, parece que soy contagiosa.. Por favor ¡tengan mucho cuidado!

Tus palabras y tus acciones impulsivas suelen lastimarme, dejarme pensando por horas el porque de tus reacciónes, pero hay veces en que esas frases no se van con la luna, no se quedan dentro de las sabanas y me siguen acompañando por más de unos días. En esos momentos es en los que siento que algo se rompe entre nosotros y dejamos de ser dos para volver a ser uno, sin el otro..
No quiero que sigas derramando lágrimas por mis silencios y ausencias, pero a veces no logro sostener la mirada y tus besos dejan un sinsabor en mi boca. No quiero que me dejes sola con mis pensamientos que cada vez se retuercen más, pero no soporto tenerte cerca..
Sé que te amo y que me amas, pero a veces somos más orgullosos, testarudos y menos comprensivos de lo que deberíamos..

Sigo con la ronda propuesta por Floripondio ;)

Acepto que me llamo: Florencia
Acepto que me gusta: Pintar con lápices de coloores!
Acepto que necesito: un beso de él..
Acepto que nací: el 6 de abril de 1989
Acepto que estoy: muuy aburrida!
Acepto que comí: el último pedacito de pizza que quedaba en la heladera..
Acepto que yo soy: bastante histérica!
Acepto que soy adicto a: la coca-colaaa
Acepto que me visto: combinando todo..
Acepto que estoy escuchando: Panic! at the disco..
Acepto que creo que: estoy enamorada
Acepto que mañana: vuelvo a mi casa..
Acepto que soñé con: un viejo amor!
Acepto que anoche: me quedé en la computadora hasta tarde..
Acepto que cumplo años: el 6 de abril.
Acepto que fui a: conocer a Maguiii, mi sobrinita postiza!
Acepto que me duele: la ampolla del dedo gordouu.
Acepto que no cumplí: con el 90% de las cosas que he prometido en mi vida..
Acepto que me pica: el ojo!
Acepto que me fascina: comprar en exceso..
Acepto que respiro: lentamente
Acepto que tengo: ganas de estar viendo una película con él..
Acepto que odio: que esté haciendo frio..
Acepto que quiero: llegar a mi casa pronto!
Acepto que envidio: a ciertas personas.. jaja!
Acepto que escupí: ¿?
Acepto que me siento: cansada..
Acepto que vivo en: 2 ciudades diferentes..
Acepto que nunca: me banqué a Marcelo Tinelli..! Jaja
Acepto que me acostumbré: a el color de sus ojos y el tono de su voz..
Acepto que lloro cuando: demasiado seguido
Acepto que amo: a mi familia, a mis amigos, a mi niño bonito..
Acepto que hago cosas: confusas muchas veces
Acepto que tengo miedo: las arañas
Acepto que últimamente: sus besos son lo más lindo..
Acepto que grito: mucho cuando me pongo nerviosa
Acepto que escucho: mucho la radio..
Acepto que siempre: quiero un poco más de todo!
Acepto que admiro a: a mi papá..
Acepto que toqué: ¿?
Acepto que me gusta ver: peliculas romanticas
Acepto que bailé: hace tiempo..
Acepto que soy fan de: la coca-cola!
Acepto que canto: desastrosamente..
Acepto que no puedo: concentrarme en las cosas de la facu..
Acepto que quiero: a recorrer el mundo!
Acepto que me aburro con: muchas exigencias
Acepto que podría: ser más feliz..
Acepto que soy feliz cuando: alguién me dice que me quiere..
Acepto que extraño: a mis amigas..
Acepto que me entristezco por: el futuro y el pasado..
Acepto que me hace mal: que me mientan
Acepto que aprendí: muchas cosas a su lado
Acepto que saltaba: a piletas sin agua, muchas veces
Acepto que hablo: en exceso muchas veces
Acepto que escribo: muchas palabras sin sentido

Quiero que mi chupetín sea de cereza, ya te dije..

Todavía no se nombrar éste amor que me desarma, cuando te veo asi..
Porque iluminas mis mañanas, mis tardes y mis noches con tu mirada, porque con tus palabras dulces logras calmar hasta la peor de mis locuras, porque escuchas hasta dormirte mis comentarios fuera de lugar y no intentas matarme después de eso. Porque este año de vivencias compartidas me enseño más de mi misma de lo que podría pensar y convirtió cada momento en una felicidad.
Siempre vas a ser el que pegue un portazo después de cada pelea y llame a los 10min. para pedir perdon y volver a hablar eso que tanto nos atormentaba; Ese que me cumple cada capricho y aunque sean las 3 de la mañana y esté helando, va a comprarme un chocolate o una coca-cola y que disfrute de mis cafés batidos cada noche..
Porque pase lo que pase, siempre vas a estar en mi corazón, siempre vas a ser una de las personas más importantes en mi vida.. Porque te amo más de lo que en algún momento pudiera haber deseado..

Luego de una corta visita al país de nunca jamás (o larga, como se lo mire) he decidio volver a escribir. Muchas veces estos "recesos" son necesarios e inevitables en mí para aclarar ideas, sentimientos, para abandonar la rutina y el ahogo por al menos unos días. Como comenté en uno de mis primeros textos, la constancia no es una característica que sobresalga en mi, sino que más bien, brilla por su ausencia, por lo que no prometía seguir escribiendo.. Pero hoy, distraida, descubrí que se ha creado una relación con éste blog casi de pareja..
¿Como les explico semejante disparate? Imaginen en sus mentes el siguiente supuesto: Se encuentran con alguien que los ahoga, que llena sus días de rutina y hasta a veces hastío o compromiso, entonces quieren romper la relación pero no pueden.. Cuando lo logran, se dan cuenta que necesitan de la otra persona, que la extrañan.
Bueno, es algo así. Cuanto más intento alejarme de la escritura, más me doy cuenta que la necesito. Si, esa es la palabra: necesitar. Necesitaba volver, escribir nuevamente palabras sin sentido, que talvez nadie lea o piense de la misma manera, no me interesa eso en este momento, creo que solamente es la búsqueda de un desahogo y distracción..

Tal vez no te alcance con lo que te doy, seguramente nunca puedas comprender mis sentimientos.. Y va a seguir siendo así mientras no quieras escucharme, mientras te sigas encerrando con los fantasmas de tu cabeza. La distancia, la ausencia y los silencios no van a cambiar esta situacion.
No se en que momento se rompio algo en vos, por mas de que repita una y otra vez en mi cabeza cada charla, cada imagen, cada caricia y cada llanto, todavia no logro encontrar el momento preciso.
No me interesa que me regales bombones, que me traigas osos de peluche rosa, necesito que confies en mi, que comprendas de una vez que te amo.. Que veas que esta distancia me lastima, me desgasta, me vuelve vulnerable y llorona. Y no quiero eso. Solamente te quiero a vos. Asi, sin problemas ni orgullo, porque no sé amarte de otra manera.

A veces hay relaciones que confunden, que nos pintan las ideas de colores equivocados.. Relaciones tan intensas, sinceras y de plena confianza, donde uno de los dos cambia sus sentimientos hacia el otro y ya nada vulve a ser lo que era..
Todavía no entiendo bien en que momento fué que le hice pensar que las cosas no eran lo que parecian, que las cosas que para mí eran tan claras en él se tornaron difusas.. Y es que siempre fué mi confidente, mi mejor amigo, con el que podía hablar de lo que sea y hacer todo juntos.. Hoy siemplemente es el refrlejo de lo que era, es alguien con quien no puedo dejar de sentirme incomoda o confundida. Y es que parece que despues de un "te necesito, te amo" ya no puede haber retorno..
No sé en que me equivoque, que fué lo que hice mal con él. Pero esta situacion lastima, me lastima a mí tanto como a él, aunque no lo pueda comprender aún.

Hay algo que cambió, que ya no es igual a lo que era..
Los días del calendario siguen pasando, las hojas de los arboles de la plaza siguen cayendo y el otoño se tatúa en los colores de los días, pero también en mi corazón. La distancia ya llega a lastimarme, a cortarme.. Cada día siento más y más distantes a las personas que quiero y están lejos.. Y de extrañar tanto tanto, no me doy la oportunidad de disfrutar a la gente que si está conmigo día a día y me encierro en mí misma.
Cada noche las lágrimas llegan a mi, inevitablemente, aunque no lo quiera..
Cada día te amo más, cada día estás más lejos, cada segundo te extraño tanto que llega a asfixirme.

Anoche cuando me acosté, parecia que las distancias se hacia cada segundo más angustiante y me ahogaban un poco más. Quisé llamarlo para decirle por lo menos, un "hasta mañana. te amo", pero el celular bendito no me lo permitió. Me desvelé intentando llamar, pensando miles de causas por las que escuchaba después del primer tono "el usuario con el que intenta comunicarse no se encuentra disponible.." y es que podría ser que él esté hablando con alguien más o tenga el celular apagado por algún motivo. Ya a esta altura del escrito, deben haber dilucidado que los celos es algo natural en mí y casi inevitable.. Me terminé quedando dormida, con el celular en la mano y lágrimas en los ojos.
Cuando me desperté esta mañana, descubrí que lo que no funcionaba era mi celular y no el suyo, disipando así a todos y cada uno de los fantasmas de la noche anterior. El día parecía comenzar bien, y terminé de comprobar que era un día de esos rosados que me gustan cuando recibí una propuesta que tanto estaba esperando hacía un tiempo! Todo indicaba que sería uno de esos días en que no importa lo que nos digan o nos ocurra, nada puede opacar el brillo que tenemos en los ojos. Y la gente que acompaña nuestra felicidad y que se siente orgullosa por nuestros logros, nos llena un poquito más el alma. Además, después de un día malo, parece que los días lindos son mucho más coloridos..
¡Que linda oportunidad y cuánta felicidad que me trajo esta noticia! Hasta las letras parecen más melodiosas y románticas el día de hoy..

Ésta vez la inspiración para el escrito, la propuso Flori. La consigna era que debia incluir las siguientes palabras: VIDA, AMOR, LITERATURA, SEXO, VIAJE, CINE.
Aca vá, espero que lo disfruten tanto como yo cuando lo escribo..

De cuanta expectativa y cuanta magia nos llenan los reencuentros! Volver a sentirnos plenos al ver sonreir a una persona querida que no vemos hace mucho, demasiado tiempo y poder disfrutar de cada segundo con mas intensidad.. Y es que este estado es lo unico que nos impulsa a seguir adelante cuando sentimos que nuestro corazon va a estallar de extrañar tanto y valla si vale la pena!
Por ejemplo, nunca me siento tan feliz que cuando vuelvo a ver a mi primito despues de un largo tiempo. Descubrir cuanto crecio, que cosas nuevas aprendio, escucharlo llamarme cada dos segundos y reirse, mucho pero mucho cuando jugamos juntos y que me de muchos abrazos y besos como el sabe que me encantan..
Tambien los reencuentros con mi novio tiñen de "ese no se que" el aire, que me hace ver todo mucho mas colorido y hermoso. Caminar cuadras y cuadras sin un destino fijo, parando cada media cuadra a darnos besos o comprar chocolates en algun quiosco cercano, y que la unicas palabas que nos digamos cuando nos miramos siempre terminen con un "Cuanto te extrañe" o un "Te amo" con lagrimas en los ojos..
Y es que esto de extrañar tanto no podia ser tan malo, alguna recompensa tenia que haber! Y nunca podria haber encontrado otra mejor que esta.. Son esos dias en que el sol tiene un brillo distinto, el viento te acaricia la cara y todo te provoca una sonrisa inesperada. Es esa felicidad de tener cerca a la gente que uno necesita y sobretodo sentirse querida..

Hay días en que la monotonía nos agota, días en que la ausencia de temas de comunicación excasean o son nulos, días en que solamente queremos estar solos con nuestros pensamientos y disfrutar de un poco de tranquilidad.. Días en que el despertador no nos despertó a la hora señalada y nada sale como lo habíamos planeado.
En esos momentos sé que no nos aguantamos ni nosotros mismos, porque el mal humor y pesimismo se traduce y se tatúa en cada cosa que vemos, escuchamos o nos toca hacer.. Pero, me pregunto yo lo siguiente: ¿Tan dificil le resulta al resto de la gente dejarnos tranquilos? ¿Pueden de una vez por todas entender que no se trata de que tengamos un problema con ellos especificamente, porque al fin y al cabo, no son el centro del mundo? ¿No puedo tener un día malo sin que el resto de las personas que me rodean me vuelvan loca con preguntas? ¿No notan que eso lo único que hace es aumentar mis ganas de matarlos?
Si notan que no les respondo después de la 5ta vez, ¿me harían el favor de dejar de preguntarme qué es lo que me pasa? De lo contrario, un día de estos, me veré obligada a meterles la cabeza adentro de una pecera. Muchas gracias.

Fue amor a tercera vista, te grita el bolg desde el inicio. Y realmente el mío, fue uno de esos amores.. El tiempo y las diferentes circunstancias nos separaron 2 veces para al final poder terminar juntos. Me acuerdo que la primera vez que lo ví fue hace 3 años, pero él en ese momento tenia novia y yo estaba por ponerme en algo serio con otra persona, por lo que lo mejor creimos que era la distancia y la incomunicacion, seguir con lo que ya estaba trazado y planeado para cada uno de nosotros. De eso pasaron 2 años y volvimos a encontrarnos, esta vez estabamos los dos solos, pero yo estaba muy enamorada de otro, por lo que las cosas volvieron a complicarse.. Paso un tiempo de esto y las oportunidades, casualidades o causalidades nos juntaron nuevamente, pero definitivamente fue diferente, esta vez comprendimos que necesitabamos estar juntos y no volver a separarnos. Hace 9 meses de esto y estoy tan feliz con él como la primera vez, hace 3 años.. Creo que el amor y la felicidad renuevan, dan nuevas esperanzas, dan belleza y color a todos los días.
Creo en el amor a primera, segunda o tercera vista, en el destino y en que las cosas más lindas están en los lugares más inesperados..

Anoche leía un libro. En medio del capítulo se me hizo un nudo en la garganta y estalle en lagrimas cual nena de 3 años.. Que dificil es recordar situaciones vividas, recuerdos que nos hacen mal, que queremos olvidar pero que sabemos es imposible. Todavia busco una palabra para describir ese vacio inmenso que deja una persona al partir de nuestro lado, eso que queda roto en nuestro corazón y que nunca más vamos a poder sanar. De que manera necesita uno palabras y abrazos de aquella persona, esas miradas contenedoras y caricias de sus manos, ese perfume que dejaba en el aire y que nunca más volveremos a sentir. Todos los días tienen ese instante en que me detengo en cada detalle, en cada descuido, en todas las ausencias de mi parte, pero por más que quiera reconstruir minuciosamente y comprender cada situacion vivida, nada será lo mismo, nunca volveré a escuchar esa risa que el tiempo va borrando y destiñiendo. No sé si es la lluvia, el frío o la melancolía que me invade siempre que evoco su imagen, pero otra vez siento las mejillas mojadas..

Hoy es mi anteúltimo día acá en mi casa y el caos es generalizado. Miro a la derecha y veo una pila de revistas y mi agenda abierta que me mira de reojo, para recordarme que tengo mil cosas pendientes todavía, un poco más alla una campera y mi piloto negro.. Si algo me pone peor que tener que irme, que las despedidas y todo eso, es armar las valijas, ordenar todo perfectamente para que entre en el espacio del bolso, el cual es 10 veces menor de lo que debería ser para llevarme todo lo que quisiera. Y así es como comienza la selección de cosas. Algunas se quedan, esperando mi retorno y otras no las abandono ni con un revolver en la cabeza!
Lo que me espera allá es un departamento rosado, con 10cm de tierra seguramente, con las cuentas que han ido quedando debajo de la puerta por mis meses de ausencia, mis amigas con sus anéctodas veraniegas, con risas y abrazos, pero por sobretodo la facultad, que me va a encontrar más dispersa, ausente y con más ganas de estar en otro lugar que nunca..
Mientras tanto disfruto los últimos dos días como más me gusta. El fin de semana tuve visitas que me cargaron las pilas para empezar la semana y hoy tengo tarde en la casa de mi novio por su cumpleaños, donde voy a tener que saludar a la madre y al resto de los especímenes que se encuentren en el lugar con una sonrisa falsa, pero hay fiesta a la noche con mis amigas, para compensar.. Mañana me espera almuerzo familiar y comenzar a despedirme de todos, con risas, besos, abrazos y lagrimas, según corresponda.
Como odio esto de tener que partir, pero es tan inevitable como que siga mirando por la ventana con melancolía, deseando ver caer algunas gotas..




Vuelvo en semana santa unos días, por lo que la exageración se está volviendo extrema, lo sé.

Si, ya sé que hace décadas que no escribia nada y que me habia olvidado temporalmente de éste pobre blog.. Espero sepan disculpar!
En 5 benditos días me voy de mi ciudad. El estudio me llama y dsp de casi quedarse afónico tuve que dejar de hacerle caso omiso y enfrentar las cosas.. 5 días.. Creo que el último mes me la pasé dandole vueltas al tema, llorando un poco y intentando pensar que las cosas van a estar bien, que todo poco a poco se va a acomodar. No es la primera vez que me voy, ni seré a la primera que le pasen estas cosas, entonces ustedes se preguntarán ¿cuál es la parte taan tragica en todo esto?
Bueno, como algunos se imaginarán ya a ésta altura del escrito, el problema es mi novio, que no se va a ningún lado, que se va a quedar acá esperandome. Y si, por más de que me cueste admitirlo, a mí que siempre fuí la mujer superada en todas las historias, esta vez es diferente.. Hace 8 meses que estamos juntos, sé que no es mucho tiempo, pero parece imposible separarnos, estar lejos. Realmente un drama para ambos, pero habrá que sobrellevarlo y como dice la canción "si es amor, cruzará huracanes y tormentas"..
Prometo contarles como siguen las cosas muy pronto! Gracias a los que se toman el tiempo de leer ;)

Sábado a la tarde. Yo encerrada y aburrida en mi casa, me decido a escribir nuevamente. Si, bien leyeron, sábado por la tarde.. A veces siento que estoy encerrada como en la casa de Gran Hermano! Digo, eso me pasa cuando estoy más de una semana sin salir ni a la despensa de enfrente, pero dsp noto que sí puedo salir y que el encierro es imaginario, pero lo que pasa es que no tengo nada más interesante que hacer, por lo que siempre opto por quedarme encerrada. Igual por suerte, estoy sola en la casa de Gran Hermano, porque si estuviera con 10 personas más y la mayoría fueran más desequilibradas que yo, me convertiría en una asesina en serie y después me verían en lo de Rial, persiguiendo gente con un cuchillo..
Ésto de las vacaciones sin nada que hacer, ya me está haciendo mal. Me está afectando en serio, tanto como para mencionar acá al increible programa de GH y eso en mí, les aseguro, es muy grave.

Segunda publicación de éste blog, segundo café con espuma y mucha azucar, segunda noche consecutiva, otra vez son las 2am. Si, soy un poco predecible, pero qué se le va a hacer.. En realidad, no creí que volvería a escribir, debido a que soy de las personas que pueden ser descriptas con éstas palabras: antes de empezar algo ya lo están dejando, antes de tener algo ya les aburrió!
Si se lo analiza detenidamente realmente es algo problemático, debido a que tiendo a ser así en todos los aspectos de mi vida, desde una camisa nueva a un amor de años, sí, así sin mas un día algo me cansa y necesito renovar. Estoy en un período de recuperación.. Por ahora voy bien, recontemos: 2 entrada en el mismo blog, 7 frenéticos meses con el mismo hombre (Román, by the way), 3 años estudiando la misma carrera.. Confieso que justamente ésta tarde cambié la imagen del messenger, del facebook, fotolog y fondo de pantalla del celular, porque la verdad que me estaba volviendo loca ver siempre lo mismo, pero en los aspectos más profundos de la vida, me la estoy bancando bastante bien o eso parece por ahora..
Igual no quiero afirmar que verdaderamente estoy "recuperandome" de ésto, les explico porque con otro ejemplo práctico.. Otro problema que tengo es el de la compradora compulsiva, donde ahora el rango de gente que abarca ésta adicción es mayor, creo que el peligro tambien. Porque lo digo? La semana pasada me sorprendí a mi misma llegando a mi casa con una remera nueva. Si, muy linda la imagen, el único problema es que no me gustaba demasiado, en realidad, y ni siquiera era de mi talle (1 más, hubiera estado mejor). Creo que ese debe ser el momento crucial en que uno debe quemarse las manos y castigarse un buen rato, para no volver a cometer semejante estupidez, pero obviamente no lo hice y seguí comprando cosas, que hubiera sido mejor dejarlas en sus respectivas tiendas.. Y les cuento esa experiencia porque hace un mes o dos atrás, pensé que lo había superado y que estaba curada, pero no, parece que no.
Para todos aquellos que no entendieron la razón de ser de toda ésta explicación última, les resumo y traduzco.. Si, voy a seguir escribiendo, pero no se sorprendan si un día de éstos me espanto de tanta palabra sin sentido y no escribo más. Bueno, ahora que ya están avisados creo que me siento más libre y sin presiones, al escribir. Eso es bueno. Se siente bien.