Hay días en que la monotonía nos agota, días en que la ausencia de temas de comunicación excasean o son nulos, días en que solamente queremos estar solos con nuestros pensamientos y disfrutar de un poco de tranquilidad.. Días en que el despertador no nos despertó a la hora señalada y nada sale como lo habíamos planeado.
En esos momentos sé que no nos aguantamos ni nosotros mismos, porque el mal humor y pesimismo se traduce y se tatúa en cada cosa que vemos, escuchamos o nos toca hacer.. Pero, me pregunto yo lo siguiente: ¿Tan dificil le resulta al resto de la gente dejarnos tranquilos? ¿Pueden de una vez por todas entender que no se trata de que tengamos un problema con ellos especificamente, porque al fin y al cabo, no son el centro del mundo? ¿No puedo tener un día malo sin que el resto de las personas que me rodean me vuelvan loca con preguntas? ¿No notan que eso lo único que hace es aumentar mis ganas de matarlos?
Si notan que no les respondo después de la 5ta vez, ¿me harían el favor de dejar de preguntarme qué es lo que me pasa? De lo contrario, un día de estos, me veré obligada a meterles la cabeza adentro de una pecera. Muchas gracias.

Fue amor a tercera vista, te grita el bolg desde el inicio. Y realmente el mío, fue uno de esos amores.. El tiempo y las diferentes circunstancias nos separaron 2 veces para al final poder terminar juntos. Me acuerdo que la primera vez que lo ví fue hace 3 años, pero él en ese momento tenia novia y yo estaba por ponerme en algo serio con otra persona, por lo que lo mejor creimos que era la distancia y la incomunicacion, seguir con lo que ya estaba trazado y planeado para cada uno de nosotros. De eso pasaron 2 años y volvimos a encontrarnos, esta vez estabamos los dos solos, pero yo estaba muy enamorada de otro, por lo que las cosas volvieron a complicarse.. Paso un tiempo de esto y las oportunidades, casualidades o causalidades nos juntaron nuevamente, pero definitivamente fue diferente, esta vez comprendimos que necesitabamos estar juntos y no volver a separarnos. Hace 9 meses de esto y estoy tan feliz con él como la primera vez, hace 3 años.. Creo que el amor y la felicidad renuevan, dan nuevas esperanzas, dan belleza y color a todos los días.
Creo en el amor a primera, segunda o tercera vista, en el destino y en que las cosas más lindas están en los lugares más inesperados..

Anoche leía un libro. En medio del capítulo se me hizo un nudo en la garganta y estalle en lagrimas cual nena de 3 años.. Que dificil es recordar situaciones vividas, recuerdos que nos hacen mal, que queremos olvidar pero que sabemos es imposible. Todavia busco una palabra para describir ese vacio inmenso que deja una persona al partir de nuestro lado, eso que queda roto en nuestro corazón y que nunca más vamos a poder sanar. De que manera necesita uno palabras y abrazos de aquella persona, esas miradas contenedoras y caricias de sus manos, ese perfume que dejaba en el aire y que nunca más volveremos a sentir. Todos los días tienen ese instante en que me detengo en cada detalle, en cada descuido, en todas las ausencias de mi parte, pero por más que quiera reconstruir minuciosamente y comprender cada situacion vivida, nada será lo mismo, nunca volveré a escuchar esa risa que el tiempo va borrando y destiñiendo. No sé si es la lluvia, el frío o la melancolía que me invade siempre que evoco su imagen, pero otra vez siento las mejillas mojadas..

Hoy es mi anteúltimo día acá en mi casa y el caos es generalizado. Miro a la derecha y veo una pila de revistas y mi agenda abierta que me mira de reojo, para recordarme que tengo mil cosas pendientes todavía, un poco más alla una campera y mi piloto negro.. Si algo me pone peor que tener que irme, que las despedidas y todo eso, es armar las valijas, ordenar todo perfectamente para que entre en el espacio del bolso, el cual es 10 veces menor de lo que debería ser para llevarme todo lo que quisiera. Y así es como comienza la selección de cosas. Algunas se quedan, esperando mi retorno y otras no las abandono ni con un revolver en la cabeza!
Lo que me espera allá es un departamento rosado, con 10cm de tierra seguramente, con las cuentas que han ido quedando debajo de la puerta por mis meses de ausencia, mis amigas con sus anéctodas veraniegas, con risas y abrazos, pero por sobretodo la facultad, que me va a encontrar más dispersa, ausente y con más ganas de estar en otro lugar que nunca..
Mientras tanto disfruto los últimos dos días como más me gusta. El fin de semana tuve visitas que me cargaron las pilas para empezar la semana y hoy tengo tarde en la casa de mi novio por su cumpleaños, donde voy a tener que saludar a la madre y al resto de los especímenes que se encuentren en el lugar con una sonrisa falsa, pero hay fiesta a la noche con mis amigas, para compensar.. Mañana me espera almuerzo familiar y comenzar a despedirme de todos, con risas, besos, abrazos y lagrimas, según corresponda.
Como odio esto de tener que partir, pero es tan inevitable como que siga mirando por la ventana con melancolía, deseando ver caer algunas gotas..




Vuelvo en semana santa unos días, por lo que la exageración se está volviendo extrema, lo sé.

Si, ya sé que hace décadas que no escribia nada y que me habia olvidado temporalmente de éste pobre blog.. Espero sepan disculpar!
En 5 benditos días me voy de mi ciudad. El estudio me llama y dsp de casi quedarse afónico tuve que dejar de hacerle caso omiso y enfrentar las cosas.. 5 días.. Creo que el último mes me la pasé dandole vueltas al tema, llorando un poco y intentando pensar que las cosas van a estar bien, que todo poco a poco se va a acomodar. No es la primera vez que me voy, ni seré a la primera que le pasen estas cosas, entonces ustedes se preguntarán ¿cuál es la parte taan tragica en todo esto?
Bueno, como algunos se imaginarán ya a ésta altura del escrito, el problema es mi novio, que no se va a ningún lado, que se va a quedar acá esperandome. Y si, por más de que me cueste admitirlo, a mí que siempre fuí la mujer superada en todas las historias, esta vez es diferente.. Hace 8 meses que estamos juntos, sé que no es mucho tiempo, pero parece imposible separarnos, estar lejos. Realmente un drama para ambos, pero habrá que sobrellevarlo y como dice la canción "si es amor, cruzará huracanes y tormentas"..
Prometo contarles como siguen las cosas muy pronto! Gracias a los que se toman el tiempo de leer ;)

Sábado a la tarde. Yo encerrada y aburrida en mi casa, me decido a escribir nuevamente. Si, bien leyeron, sábado por la tarde.. A veces siento que estoy encerrada como en la casa de Gran Hermano! Digo, eso me pasa cuando estoy más de una semana sin salir ni a la despensa de enfrente, pero dsp noto que sí puedo salir y que el encierro es imaginario, pero lo que pasa es que no tengo nada más interesante que hacer, por lo que siempre opto por quedarme encerrada. Igual por suerte, estoy sola en la casa de Gran Hermano, porque si estuviera con 10 personas más y la mayoría fueran más desequilibradas que yo, me convertiría en una asesina en serie y después me verían en lo de Rial, persiguiendo gente con un cuchillo..
Ésto de las vacaciones sin nada que hacer, ya me está haciendo mal. Me está afectando en serio, tanto como para mencionar acá al increible programa de GH y eso en mí, les aseguro, es muy grave.